有一女同事买了辆大众POLO,每天回去把车停在小区楼下。有一天早晨开车上班,一看前窗玻璃没了,立即报警,然后又给我打电话说晚点上班,车窗被人偷了。来了在位民警勘查现场,过了好久其中一位蛋疼地说:“美女,你能把玻璃摇上来吗?”
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?”
作为男人,我是很少去菜市场买菜的。有一次老婆非要拉着我去菜市场买菜,去逛了一会,看到有卖苦瓜的,老婆说,苦瓜好,可以祛火,正好给你泄泄火,不然老娘整天晚上睡不好!于是我走到菜摊,突然脑抽的问卖菜老板,“老板,你们家苦瓜甜不甜…”然后意识到说错了,已做好被菜老板笑的准备。没想到卖菜老板答道:“甜啊,不甜不要钱!你要几个?”我和老婆当场石化,我想说我想说,老板,你以前是卖西瓜的吧……
大伟在宠物店买了一条蛇。我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”
老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法?老师说:“这句书,别人不一定解得通。我告诉你吧,宰,就是杀;予,就是我;昼,就是中午;寝,就是睡,合起来就是:‘杀了我也要午睡!’”(按:“宰予”是人名,孔子的学生)
“老婆我错了,我发誓,你是世界上最漂亮的女人。” (态度转好)“夸人家就夸人家嘛,手上举个筷子干嘛?” “避雷针啊” “?” “我怕说谎被雷劈死…”