虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。她躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的
试试汰渍新奥妙吧你说，一天你穿着雪白的羽绒服正在街上美美的走着，突然旁边一个正舔着冰糖葫芦的人碰你一身糖稀，然后冲你销魂的一笑说：试试汰渍新奥妙吧。你会不会揍他?
语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上 卧春 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。 岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。 但是有位同学的笔记竟然是这样记的： 我蠢 俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点…… 一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？” 顿时哄的一声。 售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！
夏天带三岁的女儿在快餐店吃饭，对面邻桌坐了个美女，胸很大，还穿着低胸。女儿看见了，小声的问我，“爸爸，那个阿姨的奶奶为什么露在外面？”我嘘，，示意她别问了。谁知女儿大声的问了一遍，这下好了，男人们的眼光都齐刷刷的看向这个女的。这女的很尴尬，使劲低着头。我也尴尬的要死，没一会儿，这女的没吃完就走了。唉～～～熊孩子
男人八怕：一怕情人怀孕，二 怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群 众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放 炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
