上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。第二天上语文课，老师提问:“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？”当时我居然特脑抽的问：“哪个台的？”
一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是za药厂，它随时都可能za毁。”
一天，儿子和父母坐在一起吃饭的时候，儿子问父母啥是幸福。 爸爸说：“福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半多个小时。” 儿子说：“我觉得幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元”。
墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋！
上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西：一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…” “然后呢？” “愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…” “然后呢？” “折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…” “行了不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”
小侄女4岁小萝莉一枚，昨天坐车出去吃饭，当时人比较多，于是就由我抱着她，走了一段路程后谁知她突然爆出一句~~~~叔叔你下面好硬啊~~~~你们知道全车里的人看着我那幽怨的眼神吗？我能说那真的是手机吗？
