我们以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天。他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。”我们口味就被他调起来了,问他说:“然后呢。”只见他镇定的说:“打麻将。”
同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!
代数老师对一学生家长抱怨道:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!” 父亲道:“恩,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。” 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”在一家医院的产房里,一个中国妈妈和一个非律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。非律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味,可中国妈妈的孩子一直大叫个不听:“妈妈,我也要喝巧克力味的!”漂亮的护士对医
听同事叹气说:“男人女人思维方式本来就不同,硬生生磨合一起太辛苦了,有时倒羡慕那些同性恋。”我听完就呵了反驳:“异性恋吵吵闹闹过一辈子,同性恋要么不吵,一吵就分,你们局外人根本不了解…”讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神,我假装淡定,看窗外风景。
为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用,白手起家的。”女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”
从对巫说:为了工作,你们夫妻俩这样长期分居,真不容易!