去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以了。”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的卖给了我！
儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子：“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀？”儿子脸不红心不跳的对我说：“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！
没钱的时候，养猪;有钱的时候，养狗。没钱的时候，在家里吃泡饭;有钱的时候，在酒家吃泡饭。没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子;有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。没钱的时候，在马路上骑自行车;有钱的时候，在客厅里骑自行车。没钱的时候，一群朋友;有钱的时候，一群保镖。没钱的时候，抽中南海;有钱的时候，住中南海。没钱的时候，买衣服先看价钱;有钱的时候，买衣服先看标签。没钱的时候，开着夏利去抖派;有钱的时候，开着宾利去买菜。没钱的时候，装有钱;有钱的时候，装没钱......一个小子在论坛
恋爱中女性的三大问题：你在哪儿？和谁在一起？几点回来？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
一同事在网上买的手机贴膜，为了省钱自己贴的，贴完全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，然后问同事：这是你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
中午吃饭，拿个碗夹好菜跑得客厅边看电视边吃饭，突然有只苍蝇在菜的上面飞，我用手赶飞，一次。两次。三次。四次。用手用力一挥。我的菜，我的碗。一飞而去。。。这点还是小事，可我把电视给砸坏了啊！
