一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长的还可以，就是有点胖。”媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
女：“亲爱的，我想要一钻戒。”男：“好，明天就买给你，不过可能要分期啊！”女：“没关系，咱俩慢慢还款好了。”第二天！男：“给你钻戒。”女：“尼玛怎么就一指环，上头的钻石呢？”男：“不是说分期了吗？先给你戒指，钻石以后再说。”
三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
1、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？ 我说急个毛埃 结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！ ” 2、儿子问：“惊蛰是什么意思？” 妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。” 儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？” 妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？” 3、周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。......
约女神吃饭，酒喝了开房睡觉~女神：睡了，好困 别吵我。我：嗯，睡吧！我刷段子了。 没过一会儿又来了句：睡了，别吵我……~次奥，TMD你几个意思啊
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……
