前两天开车出去,路口遇到一起小的追尾事故,两辆捷达车。两个司机下车一碰头,后车司机掏出100元钱,非常淡定滴给了前车的。前车司机二话没说直奔小卖部,回来找了50元给后车司机。两人握手闪人,前后没用上一个红绿灯的时间。
今天挤公交,上来一位性感的妹子,浓妆艳抹,好像还是个外国人。美女站在我的后面,我心里痒的难受,不断往后靠,期望司机能来个急刹车… 不一会,果然,司机没让我失望,来了个急刹车,美女扑到我后背,臀部好像被什么硬物顶住,可能是美女行李吧,我回过头,美女面露歉意:“萨瓦迪卡,kho thot !”
和女友吵架。我:“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道! ”她:“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我:“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她:“我把你果照放你单位门口!!! ”
1、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。” 2、一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?” “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。” 3、老刘和妻子在清理房屋的时侯,发现了10年前的一张修鞋
某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里?男说:打那奸夫得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说:我帮你省了5000美元。
生化系王强 有一段时间,学校夜查,凡是半夜回校的都要登记一日我们出去喝酒,回来时被保安堵在校门口,让我们登记,我拿起笔,随手就写下生化系王强(其实我是法律啦,自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨,怎么今天晚上回来的全是生化系的,你们是搞活动吗?我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天,学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐,哪儿有这人呀,是我编的…… 后来听说,还真有这么一人,被莫名其妙地叫到学生处,问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕,怎么大家都这么