"我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什么的""我是一名电焊工=="
丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“我想不会的。” 妻子说：“为什么？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。老公感概的对媳妇说：这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。媳妇怒吼道：老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑的说：现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思的说：玩玩别人的老婆想想都过瘾
Lz经常在一个食堂窗口吃饭，和窗口阿姨比较熟。有一次食堂人少，我就近坐在了窗口旁边。阿姨就问“同学啊，我看你老是一个人吃饭？怎么没个对象啊。”LZ只好回应没人能看上。阿姨又说，“哎，我孩子就在长春师范呢，才上大一，看你不错，我介绍你们认识认识？”Lz当时又惊又喜只化作欲擒故纵的四个字“不用了吧”。阿姨笑着说，“哎你不知道，他大一就找着女朋友了，你可以向他请教请教啊。”……
用一句话证明自己丑。 神回复：跟女朋友在一起时候，人家都以为我很有钱。
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
