买水果回来的路上，俩美女向老公问路。老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：“最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。”我说：“可能你长的像导盲犬吧。”
本女纸，睡觉喜欢大拇指不自觉的握在掌心，朋友总说我象小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，朋友意味深长的看我一眼道：原来是没进化好。
一天，睡对床的那个女生坚定的说：“我要减肥，我一定要减肥！”大家好奇，纷纷问她：“为什么？怎么这么坚定？”她很伤感的说：“我要再不减肥，我男朋友肯定会抛弃我的！”这时，三号床女生幽幽的来了句：“你放心吧，他抛不动你的。”
飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说，你有纸巾不？ MM从兜里拿出纸巾给我； 又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
一天跟女票去麦当劳，服务员说：“请问，您要点什么？”媳妇说：“我要两杯大可乐，两包大薯条，五个炸鸡翅，五个鸡腿，一个全家桶！”完了服务员问：“请问您还要不要苹果派呀！？”然后二货媳妇一本正经的说：“谢谢，不要了！我最近正在减肥！”劳资大脑顿时一片空白，尼玛。你这算是减的哪门子春秋大肥啊！
一朋友住江边，爱炸鱼。几年前不慎炸断了右手，不思悔改，左手继续炸。对，事情跟你想象的一样，去年又炸断了左手。昨天去江边玩，看到他又驾着船，先点了根烟，再点着导火索，然后两脚夹着鱼雷奋力踢入水中……
