一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
刚才在停车场看一男的开个Q7,怎么也 停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙 ,他死活不同意。我说,你刚也看见了 我的停车技术了,肯定不能给你刮了。 他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊, 人与人的互信程度为什么就这么低啊! 我愤怒的上车走了。给我气的,车链子都蹬掉了。
甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说:“我要当老大。”乙说:“凭什么你当老大,我要当老大。”正当二人争论不休的时候,甲说:“嘘!咱爸进来了。”
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”
1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何? 他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒! ” 角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震! ” 2、夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内,有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见他穿过白色的啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。
一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,进去就卡那里了”某人手机被偷了,发现后打那电话居然通了!然后他一通解释让对方还手机,对方问他怎么证明手机是他自己的,他想了想,说了他手机密码,然后电话挂了。再打,“您拨打的电话已关机。”理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”