这个月发工资,小马发现少了几十元钱,急忙问老板扣了他什么钱。老板说:“你得罪了我。”小马一向规矩做人,严肃地跟老板说:“你拿出证据说我得罪你。”老板说:“有人说你抽大老板牌香烟,抽我解气,你不是恨我吗?”小马:“……”
公厕上大没带纸,果断拿起手机拨打KFC电话:我要个全家桶,多带点纸,要求男性,地址是x街道男厕3号坑。。。
美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!
大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想,“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄的说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说~~前列县发盐!我想去领点....
汶川地震时,他在成都,她在西安。明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。那个时刻,他给她打了电话。通了这是除了给家里的固话打过电话后第一个拨出的电话号码。他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里想说一直不敢说的话:“我,我爱你!”她沉默片刻,说:“谢谢!”
本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”