高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的,刚巧碰到一男一女在一起。主任问:“你们什么关系?”男生说:“兄妹关系。”主任:“什么兄妹关系?”男生:“俩爹不一个娘!”主任:“哦,那你们走吧!”从来没见过这么蠢的教导主任。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次,他春节回家探亲,乡里有一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”,告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚回道:“春联是我写的;没有错。这家老大是卖炮仗的,不是惊天动地门户吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗,二斗……’地叫,不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗?”说得乾隆也笑了。
劫匪:赶快拿一百万,不然宰了你老婆。富豪:钱可以商量,但能不能过几天再交易。劫匪:为什么?富豪:那老娘们整天啰嗦个没完,我想清静两天。劫匪:五十万,不然马上放人。富豪:一百块,多一分我都不给。劫匪:草,大哥,钱我不要了,我快被烦死了,我马上放人。富豪:别啊!
老公:“老婆,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?”老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”老婆:“不是,我的意思是我很喜欢唱他的主题歌:割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
“考试不及格后,你爸说了什么吗?” “可以省掉那些脏话吗?” “当然。” “那他什么也没说。”