在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就OK了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。婚礼当天,新郎要致誓词了,牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”
出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!”
幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?" 第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。" 老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" 第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。" 老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀" 这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?" 老师惊愕道:"当然没有!" "那么,我肯定我拉裤子了!"
初中语文诗词填空:“( ),等着地下的火烧。”原句是臧克家的《有的人》:“情愿做野草”。我的二货同学填的是“驴肉”。