九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡不是人……你属于哪一种？
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
Lz早上起来感觉特别不舒服，于是打个电话请了假，就挣扎着去看医生。“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”“不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”
有一次骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了，我说“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探，我说“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了…就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了
有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”
1、两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好。。。 乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！ 2、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？ 他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。 我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。 3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……” “说重点。” “她长得不好看。”
