昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位--隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
一朋友买了辆新车,撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议!赶过去询问保险人员,结果保险人员说:“哥,不是我们不赔,你看这么大一广场就一根电线杆,你说他是练车呢还是练瞄准呢!”
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
某酒吧主人养了一头猩猩,凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫,叁杯黄汤下肚後,开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来,猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 ,过了好一会儿,农夫歪歪斜斜地走进来 说:“..........有的人......哼只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起.......”
LZ今天去应聘某宝客服,应聘经理说打字速度如何,让我试一下,刚坐到电脑旁一个字还没打,经理说通过了,看你左手自觉的放在了QWE三个键上,就知道你手速肯定没问题,幸福来的很突然啊!
一位娱乐界的明星旅客:“我要紧急出口座位。”员工:“不好意思,已经没了。”旅客:“调换一下。”员工:“没法调换。”旅客:“你知道我是谁吗?”员工:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”本人大龄,未婚,女。那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”.....家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想