记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外…
楼主：【今天被三岁的小女小雷一下,早上她要便便，把她弄到小马桶上,她突然很认真地问我“大便和小便是好朋友么？”】…… 一楼回复：“不是的，他们不是一条道上的。 ” 二楼回复：“是的，但是小便更讲义气，大便不会每次都陪着小便，但是大便出场，小便总是力挺！！！”
三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。 “我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。 “我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”
刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥:“宝贝儿，吃香蕉吗?”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的，问他怎么了?小外甥:“没怎么啊，我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候，你都是这么回答的。”
新来一位县委书记，要求县委办公室给推荐一名秘书。办公室主任思前想后，左挑右选，终于找到了一个八面玲珑、四面见光、经常游走于黑白两道之间，人称“机灵鬼”的年轻干部。 办公室主任把他带到县委书记办公室。书记一看，人还精灵，便随口问：“你知道秘书的工作职责吗？” “机灵鬼”立刻举手宣誓说：“我向领导保证：秘书：就是秘密地让领导舒服！
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
