妖怪：哈哈哈哈！等我吃了你的肉，我就能长生不老！唐僧：施主，我等取经只为普度众生，求你放我们一马吧！妖怪：好吧来人，把那匹马放了！
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。 就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？” 我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。 过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？” “两点四十。”我不耐烦地回答。 我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。 没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”
老婆天天叫我戒烟，戒烟。 我就说：“老婆你不要着急，我肯定能戒掉的，小时候吃奶都能戒掉，戒烟有啥难的啊。” 老婆竟反问我一句：“没出息的东西，你天天趴在老娘的身上吃的什么。” 我：“……”
在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。
