太太相信吗-一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求:“你把我身上的钱全部拿光了,我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说:“那么,你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?”
和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......
小时候挺馋的 有天妈妈给了五毛钱花 到学校我先买了几包辣条 吃着吃着上课铃响了 为了能畅快淋漓的过回瘾 我愣是躲进了厕所吃完了几包辣条才出去 。
一哥们问我:“送女孩什么牌子的香水好。” “送女朋友的?” “不是,就是个普通朋友。” “女孩多大?身高多少?” “问这么详细干吗?” “我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。” “哦,她1.66米,文秘,刚23岁。” “什么星座的?” “双鱼座。” “知道得这么详细,肯定是女朋友。” “不是。” “那这不过年不过节的,你送的什么礼啊?” “她过生日。” “双鱼座哪有7月份过生日的啊?” 不老实的哥们一声不吭了。。。
《全城热吻》蚊二:姐姐,今天我们不出去了吧?蚊大:不出去吃什么?蚊二:可是今天情人节啊!蚊大:情人节怎么了?蚊二:全城热蚊啊!蚊大:那叫全城热吻!
王二闲来无事,找了几个哥们去喝酒。几个人一合计,现在天上飞的,地上爬的,水里游的都吃腻了,今天哪都不去,就到新开的文化餐馆去! 到了餐馆,服务员问:“几位老板,你们是到纯情厅呢,还是到武侠厅?”王二大大咧咧地说:“你看我们哥几个都多大啦,还纯情呢?少废话,到武侠厅!” 到了武侠厅拿起菜单一看,菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴,大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”,上来一看,是一盘炸得雪白的粉丝,上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说:“有趣!”。于是又点了一道“笑傲江湖