在波兰，你开一个多小时的车就能到德国，在德国你开一个多小时的车就能到法国。同样，你在北京海淀区，开一个多小时的车以后，你还在海淀区，再开一个多小时之后，你依然在海淀区。。
今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快的真轻松啊。
丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。 妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？” 丈夫：“没油了？那去加油站加油呗。” 妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。” 丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？” 妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。” 丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？” 妻子：“灯？没什么灯亮过啊！” 丈夫：“不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！” 妻子：“那谁知道呀！我一看没
男：我喜欢你，你做我女朋友吧女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！啪。。。
老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开” 这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！” 这老师纠结啊。
刚才看哥们的聊天记录，哥们：“在吗？”女生：“嗯” 哥们：“在干嘛呢” 女生：“1,3,5,7,9,你呢？”哥们：“2,4,8,16” 女生：“走起？”然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！
