每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
青年问禅师：文章出轨了，世间是否还有真爱？禅师指了指停留在树上的喜鹊，没有说话。青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？禅师：扯淡。我的意思是，人家出轨关你鸟事？
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊。你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
公车笑话。公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”
学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不准上厕所……宣传片里说：邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……
在宿舍玩手机怕影响室友调成了振动，太冷就手和手机都用腿夹着睡着了，半夜迷迷糊糊感觉下面在振动但很舒服也没管那么多，第二天手机就坏了，拿去修老板说手机进水了，走着想着手机怎么会进水呢？这时后面来了一句:“✘✘，昨晚给你打了几个电话怎么不接啊”？
