晚上在床上玩笔记本，我一般喜欢用鼠标，但是床上没有平地方，我叫女朋友过来 吧鼠标放她胸上，说到 还是这儿平。。。 我说这么就想问问你们知道什么姿势跪榴莲舒服。。
1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。 老公：为什么？ 老婆：因为钱花完我就回来了。 2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。” 老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。” 3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。 拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家埃 4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”（点击查看全文）走自己的路，让别人说去吧！的文言版本是 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：
1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了…… 2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。 3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。 4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。 5、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。 6、如
一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”
借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。警察问：“车哪儿的？”我：“朋友的。”警察又问：“这是你老婆？”我：“朋友的。”警察：“这朋友真不错，走吧。”
