朋友对我讲：“如果你的相亲对象，没工作但打扮时尚、身材火辣、一身奢侈品、手拿iphone6！那么恭喜你！”我忙问：“怎么讲？”同事一脸坏笑：“她什么姿势都会！”
女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切?”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
在加油站排队加油，快轮到我了，有几个不要脸的插队到我前面，我非常沮丧，对这个城市的文明素质水平感到担忧，我低下头，忧伤的点了跟烟，默默的抽了两口，抬头发现他们都让开来了，原来这个城市还有救。
数学老师正在午休，忽有一名学生前来问数学题。生：为什么两点之间线段最短？师：这是个公理，不用证明，它是个正确的命题。生：我还是不明白。师：举例说吧，这儿扔块肉，那儿有条狗，你说那狗是直接过来吃，还是绕一大圈来吃呢？生：肯定直接来吃。师：就是呀，这问题狗都知道，你咋就不知道呢！
我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！我：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？我：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？我：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？我：结果呢？女娲：我
最酷的男生短信：我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒--砸不扁你就算我白活了!
