老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？ 老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？ 老婆：我。。。信。 老公：我就看上你这一点。 老婆：什么意思啊？ 老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！
1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！ 3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？ 答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。 4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！ ” 5、昨天，我给朋友打
小时候一次洗完头发 拿着梳子在头顶缠啊缠 当时头发挺长 结果头顶一撮头发缠进梳子里 梳子拿不下来 机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定 我忘不了 我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对我爸说看你闺女头发啊 忘记那撮头发是怎么长出来的了 我只记得 每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来
老李出国游玩，国外朋友送一双皮鞋，锃亮锃亮的，并说鞋不起皮，不起毛。归国后，老李在一次宴会上穿此鞋同夫人跳舞，谁知其夫人穿短裙未穿内裤。遂破口大骂：“艹骗老子，说皮鞋多高档，不起毛，第一天穿鞋头就起毛了。”……起毛了……毛了
1生当做人杰，死亦为狗熊。2你快回来，我一人忽悠不来。3亡羊补牢，黄雀在后。4吾生也有涯，而吃也无涯。5不想当厨子的裁缝，不是好司机。6撑死的骆驼比马大！
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。 ” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
