老公出差时怕我晚上害怕，从他朋友那借来一狗。刚来，就发情了。我打电话给老公：老公呀，狗发情了，你看是等你回来还是打电话让他来。。老公：。。
八戒问悟空：“猴哥，平时很少看你用金箍棒啊，你不打妖怪时一般用它做什么？”悟空：“嘿嘿，当然是干那种让人很爽的事！”八戒鄙视道：“难怪你不喜欢女人，原来喜欢自爆啊，也亏得你有金刚不败之身，不然菊花早残了！”悟空揪住他耳朵道：“尼玛龌龊人龌龊心思，我说的是挖耳朵！！！
想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。 越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。 我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？” 教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适 合做灯丝．＂
意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。“你哪儿弄来的表？”父亲问。男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多
去剪头发，我一进去，老板问，？小伙汁，剪头发了~我说嗯。他问，你要剪个什么发型哇？我说，老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，这真他妈是个大活儿啊。
