老婆说：老公，街上如果有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？老公：那还用问，赶紧扶他过马路，他一定是个瞎子啦。
“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”
一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。
两个侏儒在各自房间ML，其中一个很快完事。 只听另一个房间，1，2，3，嘿……1，2，3……嘿。 早上起来他问那个侏儒：“哥们，干了一夜啊？” 另一个回答：“我TMD，蹦一宿也没蹦上床。”
说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是什么意思？
（是我的） 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”。 结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆笑~~~
