记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很” 教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛” 我换口“舒服” 然后……教官又给了我一脚。
音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
大学一室友爱放屁，我们都叫他屁神。 他习惯早上起床放几个响屁 ，室友们为了治他 ，一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠 。第二天早晨照样几个响屁，然后只见他裹这被子就跑了出去！！！过了一会儿他又回来了，跟我们说：我草，老子放屁把肠子嘣出来了，还好老子机智，又给塞回去了！！！
一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死，武功高强的兄弟！”“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”.....
一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税，尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：“这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的！”
比比谁的媳妇是吃货！孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！
