今天和老婆吵架了。老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀!爹是好爹,妈可不一定是好妈呀!记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀!妈是亲妈,爹可不一定是亲爹呀!”
大三时,平安夜,正是校园情侣相约时。宿舍里5个光棍无处可去,于是出去喝酒。当然是在学校附近的临街大排档。众兄弟从啤酒开始,渐进至米酒,白兰地,二锅头。等我醒来的时候,发现自己躺在已经打烊的餐馆门口,老板不断地摇晃我的胳膊说饭店打烊了,让我付钱。我含糊地问:“他们呢?” 老板陪着笑脸说,“我摸过了,他们都没钱。”据抬我们回寝室的同学说,他们能找到我们是因为其中一个喝得不那么醉的同学居然回到了寝室。他推开门,潇洒地挥了挥手说:“今天……他们……回不来了。”紧接着就呕了一地。
化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。 “舞会怎么样?”太太问。 “一点也不好玩。”丈夫答。 “你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。 “老实告诉你吧,”丈夫道,“我到那里时,见到几
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗,她使我整整一晚上都感到恼火。”“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”
有位妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。 不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯,就指着他娘的眼对邻人说: “你看我娘的这只眼睛,活像我们家床底下的那只羊眼。”
女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。