我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师:你给我滚出去。
晚上老婆非常骚气的对我说:“老公~喂我吃燕窝好吗?”“去去去!鸟吐出来的东西有什么好吃的”刚说完这句话,我似乎明白了什么。。。。
以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花!第一次发!有一次夏天晚上宿舍人都睡了,忽然听到一声爆吼!然后传来一声爆炸的声音!卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊!僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了!!!笑声。哭声。臭骂声!声声入耳!
临近中午,打电话问她忙什么,答曰:“很忙,”“锄禾日当午呀,汗滴禾下土。”听到她的狂笑,才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问:“你叫锄禾吧,谁叫当午呀?”
进了菜市场,去买猪后腿,老板扯着嗓子在那嚷,14一斤,少了不卖挺烦这样的人的,轻声细语多好,嚷个什么劲,就想逗逗他我:你这生意做的,还要少了不卖…老板:不是那意思,是还价不卖我:那给我来一两……
委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”太太:“好啊,那我们也准备两张床吧”丈夫:…………