找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了……
在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！”
有两二货兄弟的对话A都是一个厂家的烟，都一样！B那你找个男的，你还和女的结什么婚，反正都是人！我草，我震精了，我竟然无言以对。
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！”
今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。
大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
