吃完晚饭和老婆散步,见一醉汉在树旁嘘嘘,老婆感慨说:哎,还是你们男的好,随便在哪都能解决,不像我们女的,找个草地怕扎屁股,找块平地怕尿湿鞋。我……
感谢上帝话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课！”姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说，你有什么比别人强的地方？”她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。。。”
(幕启蜀中军大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。) 孔明：都来了么？ 众将：都来了。 孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位，谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？ 众将：请丞相决定。 孔明：马谡！ 马谡：末将在。 孔明：街亭要地可敢去？ 马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。 孔明：不准！啥时候了，还想解甲归田，像话么？我决定由你带兵
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他比较害羞，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
