有一个认识了七八年的好朋友。五一前两天我和她说：五一我找你玩去，你请我吃饭吧。然后她回复我说：五一第一天我家里有事，第二天学校有事，第三天同学有事……（我转身退了她喜欢三个月没舍得买的连衣裙）
媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶!” 公细观之，洋洋道：“不错!” 一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。 妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢!”
两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”
美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉.朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
聪明 “老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。” 使劲 在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。” 犹可自慰 教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。” 除裤带 妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
