“唉……每次赌牌都输钱”“哥们儿你应该高兴才是.输钱证明你不是变态!”“输钱和不是变态有啥联系?”“你没听过吗?输家总是输得连内裤都不剩,说明赢家的最终目的是内裤,一个连对方内裤都不放过的,不是变态是什么?”
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
晚上回去的晚,刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒,急问:“咋了?”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了。”我顿时有点小感动,心想还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?”老婆一撅嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了。”我:“……”
叫你妹的下雨还开这么快! 今天下了一天雨,刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影…凉快啊... 天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元 司机:“两块!” 大爷:“恩,凉快!” 司机:
升级了打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”她郑重地点头,我安心了。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”她说:“我知道啊,要说离婚。”
女友出差,把她的狗狗放我这里几天,回来后问我:狗狗呢?我装作若无其事地说:送人了。。。看着女友那种快要急出眼泪的表情,瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说:骗你的,都在锅里呢。。。