新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
上初中的儿子放学回家，一脸兴奋:“妈妈，我今天入团了，瞧，老师发给我的入团申请表！” “哦，不错么。”妈妈也挺高兴。 “以后不要喊我王明远了." “那喊你什么？”妈妈惊愕地问。 “喊我团员，王团员，要不，就喊团长。”
老师问：如果数学老师和语文老师都掉到河里去了，你会救哪个？学生说：把英语老师也推下去。
一中国人和一日本人在酒吧聊天，日本人说他们有足够的证据证明钓鱼岛是他们的，中国人慢吞吞的吸口烟说：其实日本就像个青春期的孩子，有天在他家的抽屉里找到了一张AV影碟。日本人兴奋的说：你的意思是说我们日本已经有实力可以干了是不是？中国人吐口烟圈狠狠地熄灭烟蒂说：我的意思是那东西是你爹的，你动了信不信你爹打死你？
一斤棉花和一斤铁哪个重今天考小外甥女。一斤棉花和一斤铁哪个重。小家伙白了我一眼说：傻逼当然一样重 都是一斤嘛。我。 。。。。唉。 你过来。谁给你教的煞笔两字。
老万在火车上遇到一个南方人，自称是个大学生，很有些看不起他，南方人说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？”老万问：“怎么猜？”南方人就说：“我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你一百。你是农民，你先出题吧。”老万问：“什么动物有三条腿，还可以在天上飞？”南方人想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧。”付完钱后，南方人很不服气，就说：“你说这是什么动物？”老万说：“我也猜不上，给，我付你一百。”
