女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。男:你不是拿手机打我电话吗?女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了……
我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥,给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲,就把他忙得团团转。近几天,我发现小姚一直是无精打采的样子。我忍不住好奇,问他:“怎么不相亲去呀?在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听,叹了一口气说:“断货了。”
话说高一新生军训时。教官很奇葩,玩单双杠,还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后,手一指学校围墙,问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两秒,有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑,攀爬。动作一气呵成,翻过了围墙,直接跑了……
每当春节过后,很多地方都会出现用工荒!有位老板因为招不到工人,落寞的走在大街上!一个涂脂抹粉的站街女走过来道:老板,来一发不?老板问:多少钱?女子道:一发三十,包夜一百!老板又问:包月给打折不?女子道:包月给二千五,你看行不?老板欢喜道:行行行,这么便宜的工人上哪找啊,以后每天晚上给我看仓库!
一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。 妻子咬着牙说:“下定决心,坚决离婚。” 丈夫接着说:“排除万难,将就两年。” 主任最后表示:“抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。”
大学的时候,一数学系的男同学给我发了条莫名其妙的短信:"π",我不解,只好去问同样是数学系的闺蜜,在她的提示下,我去了学校后山上的一座破庙,后来那个男同学成了我的男票。