碰见一个乞丐，我正要把零钱给他，忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了，万一被他说中了呢！
小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的2娃人家都留校了！”小明嘀咕道：“留。。。留校察看也算留校啊！”
老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
偶尔想起债台高筑穷途末路的过来，老公流泪了。 妻子避免他：“不哭不哭，一个女子汉是不克不及哭的。” 老公叹了口吻：“真薄命，为了做个刚强的女子汉，连人都不克不及做了。”
一亲戚，其子已上初中。买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“×”。亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步！”注：耐克的商标类似“√”，特步的商标类似“×”。
A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
