王:你怎么了。不开心吗?爹:昨晚被你妈羞辱了。他说我 那方面不行!王:怎么就不行了爹:他说我像一个派传单的.随便一塞就完事了!王:你都不知道我老婆怎么羞辱我的!爹:怎么羞辱你的?王:她说我像个送牛奶的爹:送牛奶的怎么了王:在门口一放就完了
一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。” 女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”小生答道:“我想在你方便的时候去。” ……
中午和女友爬山累了就对她说:找个地方坐一下吧?她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。。我。。。
本命年,女,单身,异地工作。这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。回:三天。老爹又说:这次回家啥目的啥,三天的话足够你相亲了。我苦笑:饶了我吧,别再让我去见妖魔鬼怪了。老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。好吧,老爹,我以前咋没发现您老这么幽默!
三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油埃骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电埃骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭埃
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!