今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”?他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你。。。
.避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
一天,美国小说家欧文·肖(1913--1984年),走进一家法国餐馆。点过菜后,静静地等了很长的时间,直到十分不耐烦时,餐厅侍者总管才认出了他,挨近作家身边,向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错,要不要来一份。欧文·肖点了点头说:“我早已知道了,瞧,你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
今天下午在街上等以前的室友,挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我:“帅哥帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。”我:“这样不好吧,我不合适吧。”她:“没事他这几天都不在家,我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊,试起来那么麻烦,我还等我室友呢。
闺女三岁半,幼儿园小班,不太喜欢上学。晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的,主持人提醒,快放寒假了,大人一定要注意孩子安全……。闺女兴奋起来了“听到了吗?你们听到了吗?快放寒假了!!!”
小明:“服务员,结账!”服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”小明:“刷脸可以吗?”服务员:“可以,我们还可以给你打折。”小明:“这么好,打几折?”服务员:“打骨折!