有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙。我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙。前台大哥看了看说：“怎么？嫌009不吉利啊？”我：“啊？吉利，吉利。”
一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用完全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了：关了灯都一样，关了灯都一样。我......
下午我在家族群发数量为一人的大 红 包，然后自己秒 抢，玩得不亦乐乎，让来我家玩 的表弟恨得牙 痒 痒 的，但拿我没辙。这不，我又发了个大红 包给自己抢，刚发出去准备点时：“咦，怎么突然没WI FI了？”过了三秒，WI FI又有了，但一看，红 包没了…本来我以为是网 络问题，但看到表弟一脸坏 笑的站在路 由 器边上，我是否明白了什么…
小学二年级那会，邻居家养了一只大公鸡，每天早上上学时都要经过邻居家，每次那只公鸡都会飞到头上啄我，吓的我都不敢上学了，在后来的日子里一直有阴影，看到鸡就躲的远远的，到现在都不敢杀
