最近手头有点紧,就骗媳妇说:网上说了,喝酒能延时。 第二天,媳妇立马给买了一箱啤酒,睡前两瓶…… 今早,媳妇气呼呼的从卧室出来,看了看放废品的箱子,回卧室指着我就骂:骗子啊,原来你特么就是为了偷卖酒瓶攒私房钱……
过完年要上班了,哥昨天去泡澡。出来时,衣柜间的小哥热情地递上毛巾。我仔细地擦头发、身体、脚,小哥一旁盯着看,我也没在意。当我把毛巾还给小哥时,猛然发现他裤头撑起了帐蓬。
一个大老板,手下一男秘书和一女秘书。平时,几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊?!”老板解释道:“你们分工不同。”男秘书不解:“有什么不同?”老板说:“你是办公用品。”男秘书问:“那她呢?”老板不耐烦的说:“床上用品!!”
“你是不是不喜欢我了?”我问他。 “谁说的。”他看杂志,头也不抬。 “我说的!” “有什么证据?” “那你爱我吗?” “嗯!” “恩是什么意思?” “L-O-V-E”(每个字母分开念) “不许说鸟语。” 他想了想“W-O A-I N-I”(按英语字母的发音,继续每个字母分开念) “听不懂!” 没辙。 “爱!” “爱谁?” “你!” “把话说完整了!” 沉默…… “说不说?不说不许吃饭不许睡觉!” 妥协。 “我爱你!” 胜利! “这可是你自愿说的哦,我可没逼你哦。”
一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么? 答:因为都不熟嘛
今天送儿子上学,到了校门口便依依不舍起来。小明问:爸爸,你是舍不得我 吧!我淡定了回句:不,是你们老师太性感了,我好想多看几眼