吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”大夫:“你想知道什么?”吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”大夫:“请相信我,我什么也没有看见。”吸烟者:“大夫,真的?”大夫:“真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!”
有位牧师长篇大论地布道,忽然停下来责备听众:“你们看表,想知道是什么时候了,我倒不在乎;可是别把表拿到耳边听表走不走,那我可受不了。”
搞笑段子:等着挨揍了躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!
今天上班路上,看到一只小鸟,受伤了还在地上努力的蹦啊蹦..!小鸟属于蓝天,岂能这么小就折翼?!于是我捧起它用力的往天空一扔!希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了!。。。邻居张大爷拿个棍子撵了我两条街,嘴里还气愤的骂道:小崽子,我今天非揍死你!好好个鸡娃子你给我摔死了!
闺蜜:“婚后感觉怎么样?” 新婚女:“像婴儿吃奶一样!” 闺蜜:“你说他喜欢吃你奶呀,男人都那样!” 新婚女:“不是,我是说他半夜醒来就要,一夜好几次!”
甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。” 乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。” 甲:“怎么个民主法?” 乙:“她管现金,我管定期存折。”