上课的时候 发现是同桌班花大姨妈来了 她的裙子上有一丝血我知道她不敢给老师说 于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 瞬间血流成河我举手 老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子 出去后直接到商店买了卫生巾后来 她成了我老婆。。。
有一句经典名句:你永远也叫不醒一个装睡的人。其实很简单,你只需要说:我看一下你的手机好吗?TA醒得比狗还快,不信你试试。
相亲时。女:“请问你有多大?”男:“我有五十。”女:“啊?特么你怎么这么老?一老头还来相什么亲?”男:“能让我说完吗?我有五十亿资产。”女:“啊?大哥你看起来还很年轻啊!”男:“能让我说完吗?我有五十亿资产负债。”女:“啊?特么。”
刚刚去商店,售货员问我:“有没有女朋友?”我说:“没有。”她又问我:“多大?”我说:“我24。”她很惊讶的说:“怎么会!看你和我一般大!”我问:“那你多大了?”她说:“三十了……”好吧难怪我找不到女朋友!
有一次,去厕所洗手,水太猛,溅到裤子上几滴,位置比较尴尬,恰好在拉链附近,看起来很像尿的。我怕别人误会,就急中生智,舀了一把水,撒到裤子上,想把水滴弄的更均匀,暗示这是水龙头溅的。结果撒多了,水滴不见了,变成了一整块水渍,还以拉链为中心蔓延。现在倒不像是没拿稳,而是没来及拿,全尿裤子里了。我犹豫了几次,没敢出门,在厕所里跳着用干手机吹。
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义:乳即是小的意思,比如乳鸽、乳猪等,并要求小周用乳字造句。 小周站起来说: 因为现在房价太高了,所以我家只能买得起50平方米的乳房。 老师大汗,说:再造一个! 小周:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。 老师再次大汗,说:再造一个! 小周:老师我真的想不出来了,我的乳头都快想破了!