今天买肯德基结账时看到一男一女买的那些大概三十多块。男的拿出一张一百的给营业员,然后听那女的说 我有零钱今天我请客!于是看着营业员接过她递过去的五十,再看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…
昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。
新闻标题我都想好了前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。我就说:“爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。”我爸说:“那肉都推胸上了……”这不是gc,我妈接了一句:“别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了,男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹……”
搞笑段子:终于可以吃上团圆饭了点了一份娃娃菜,一份夫妻肺片,一份外婆菜。不为别的,就是希望吃一桌团圆饭。当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它狗日的!!
小明去了一家包子铺,包子上后,他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时,针的末端有点黑。小明怒吼道:“是谁,是谁下毒谋害朕?”这时,老板娘吼道:“这是豆沙陷的,爱吃不吃,不吃滚蛋!”
1、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气! 2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在常他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么? 答:朋友医生一起走 3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。