有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！
1.有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候， 一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急， 让我先来，Lz当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。 遂头也不抬的说了一句：我更急! 然后把避孕套往桌上那么一放! 妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了…… （点击查看全文）2.去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了…… 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……3.楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是
我重重地按压了一下他挺翘的部位,他在我手下发出痛苦的呻吟,前端溢出少许液体.我皱了皱眉,越发加重了手上的力道和按压的速度,随着他低吼着喷射出最后的乳白色液体,我的情绪也达到了顶峰：“他娘的！洗发水又没了……”
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求 雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条 说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙，真神呀！”
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试
