一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
敢惹老娘，你不想混了吧！老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”
“你是不是不喜欢我了？”我问他。 “谁说的。”他看杂志，头也不抬。 “我说的！” “有什么证据？” “那你爱我吗？” “嗯！” “恩是什么意思？” “L-O-V-E”（每个字母分开念） “不许说鸟语。” 他想了想“W-O A-I N-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念） “听不懂！” 没辙。 “爱！” “爱谁？” “你！” “把话说完整了！” 沉默…… “说不说？不说不许吃饭不许睡觉！” 妥协。 “我爱你！” 胜利! “这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。”
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!”
老婆平日里爱逛街，一天不逛浑身难受的。这几天生病被我摁在家里不让出去，结果今天跟我说：“经过这几天的反思，决定要做一个勤俭持家的好老婆。”我感叹老婆终于醒悟了，哪知道她接着说道：“走，我们先逛街去，货比三家嘛，这样才知道哪些店便宜。”
一富婆去找酒吧鸭子，酒吧只有三个男宠，一个五十岁的，一个三十岁的，一个十八岁的。富婆问谁更厉害？五十的说我持久，三十的说我是猛男，十八岁的说我够快。富婆想了想，把三个一起领走了……
