昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了。正转身要走,卖包子的大叔发话了:有五毛钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
家里来客人,我颠颠跑去倒茶,结果热水一不小心洒到了我手上,客人问:烫着没?我呵呵呵地笑着回答:没事儿,死猪不怕开水烫!
追女生三步走:1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:「要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?」女神犹豫了下:「我选你」我毫不要脸的回:「嗯,我也喜欢你」女神被激怒:「那我选狗!」我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:「汪汪汪!」
小偷拿着刀去打劫银行,不幸遇到警察巡逻。警察拔枪指着他说:“别动放下刀双手放头上,不然我就开枪啦!”小偷听了就急了,他说:“警察大哥你到底想我怎么样,又不给我动我怎么放下刀,怎么双手放头啊!你做给我看看。”警察听了以后脸都绿了。
一次期末考考,某生面对考卷上的题目, 一题也不会,干脆在考卷上写: 「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」 考卷发还,师在卷上回批: 「小子有种,老夫给你一分!」
快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”