周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”男友问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”
股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？股评家：那就得说出一些理由。 一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得
高中时全校出名不是因为成绩好，也不是因为耍流氓打群架。是因为我为了中午、下午出去买炸洋芋，借了我哥结婚时那套西装扮成老师的样子大摇大摆的进出校门。门卫都对我点头哈腰的，那个恭敬啊开门都带跑的。就这样顺利的过了一个月，直到有一天教导主任从监控中认出了我。让我穿着那套衣服站台上念检讨，于是就这样出名了。
鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”我下意识问道：“为什么？”女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很难找啊！”
汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。 老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……” 学生：“老师：那‘雄起’呢？？” 老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？” 学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。” 老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””
睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”
