一天，上英语课，老师点名。:方丈，方丈。没有人答应，一会角落里一个人站起来说，施主，贫道法号方文
作死啊今天班主任撅着屁股在阳台抽烟，一同学胆子挺大在后面干他哈哈哈一边动一边朝我们坏笑，不料班主任前边的玻璃反光看的一清二楚，回头就是一个大嘴巴子。我们都不行了哈哈哈
那年，我们准备高考，大家都在静悄悄的自习，那天是六一，快临近高考了，气氛有些压抑，我突然想起当天是六一，我站起来问大家，谁要吃糖的，我去买，大家都跃跃欲试的样子，然后我们几个人一溜烟的跑去超市买了一大堆糖果回教室，一拿回教室，大家都在那开心的吃糖，说话声也大了起来，听到动静，很快老班过来了，看到个个在吃糖，微笑着摇摇头，回办公室了，不是糗事，想起这么个事，有点怀念。
每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。”
村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月
路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
