一对男女在偷情。男抚摸女的私处她呼吸急促说：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一脸气愤说“小姐那是我的手表”。
我是唐僧，从东土大唐而来，要去西天取经……不好意思啊，先接个电话“喂，悟空啊，我说你这年假也放差不多了，赶紧回来吧，为师现在安保出现漏洞啦！八戒登月帮嫦娥姐姐先兔子啦，沙僧这几天给为师抬行李，累脱腰了，现在在医院躺着呢！你说什么？白龙马？别提了！它根本不能上道！那尾巴是单号，屁股是双号，加一起就是单双不过！悟空你赶紧回来驮着为师，为师还要赶去女儿国呢……喂？悟空？悟空？？？”
晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？” 服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
不用奇怪一群高考过的人为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春~
老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？
