初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现，于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上。老师便说：“知道为什么叫你站起来回答问题吗？”同桌默默的说了句：“因为站着说话不腰疼？？？”
乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以为“俗”是名，遂牢记之。归谓人曰：“我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。”众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”
愚公在移山，把挖山的土都填到渤海。山神被惊动了，问他：“你这是做什么？”愚公不说话，只唱起了歌：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流.....我才能与你分散，与你分散！”山神：“尼玛我是男神，不用唱情歌勾引我！”愚公道：“这是当年我妻子对我唱的情歌！”山神：“那又怎样？”愚公：“哎，他奶奶的被她缠了这么多年，为了跟她分散，我只好挖掉山的棱角，堵住出海口，让河水不再流！！！”
今天玩浪漫，从后面抱住老公，他轻轻哼了一声，我大喜，继续抱着他，没想到闻到一股臭味，这货悠悠来了一句“抱的太紧，屁都勒出来了”，尼玛我要不要休了这货！
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
男a：昨天去女朋友家了。男b：你不是常去吗？有什么可说的。a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。b：感觉怎么样？a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
