老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。我说了句:悟空,为师错怪你了。。谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。我。。。
有个男人对法官说:“我要跟老婆离婚,请问我该如何办手续?” “请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。 “不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’
初九早上,老妈买了油条和包子。她把油条推过来说:“吃油条!”然后自己拿了包子,我夹了根油条后,不经意的问:“你怎么不吃油条啊?”老妈说:“听说吃油条致癌!”我一口油条咽也不是,吐也不是。
阿凡提每天回家都很晚,每天都要挨妻子说,一天,他又回家晚了,而且比平时更晚,他担心妻子发火,于是,他在门口把鞋脱下来,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前,开始轻轻哼着催眠曲,轻轻摇着摇篮。妻子听到他的声音后,问道:“喂,阿凡提你在干什么?”“看你,孩子哭了你都不管,我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。“你骗谁?孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”阿凡提一看,原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道:“这么说我白摇了一个多小时! ”
一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我:咋回事?他:今天风大,女神的裙子被风刮起来了,我好心才帮她弄下去,谁知道她就打了我一巴掌。我:那另一巴掌呢。他:我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。。
考试时,我最后一道题不会做,用纸条写上“最后一道你会做吗!?”然后扔给了他,过了半天他把纸条扔回来,我兴奋地打开,上面写着“会呀!”向鼬2佐走: “告诉我啊!”“好啊!”星河夜之流星: “你TMD快给我讲!”“嗯!没问题!”流风飘絮逝已飞: “快点!马上交卷了”“嗯,稍等” 表看我,我只是一只小小的小尾巴一进澡堂就自卑: “麻痹考完你丫就死定了""老师,他给我传纸条”茫丶然的春天: “你们俩零分!”